A imagem não me deixa mentir!

E aí deixo toda a dignidade de lado e introduzo a personagem principal:

Marcela, 15 anos, adora viajar, 1,52m, 42kg. Pisciana convicta, adora astrologia e afins. Poucos amigos, mais por não querer ter muitos mesmo, talvez por já ter se decepcionado demais com esses lances de amizade. Desconfiada, não fala tudo pra todo mundo (mesmo que tenha feito um blog…). É apaixonada por piercings e tatuagens. É super carinhosa e atenciosa com as pessoas que gosta, agora, com quem não gosta… também é sincera, às vezes até demais, super determinada, talvez por ser muito mimada e não se contentar em não conseguir o que quer, liberal na maioria das situações, super orgulhosa, odeia pedir desculpa e admitir que está errada, tanto que não o faz. Perfeccionista, exigente, meio fresca, metida e esnobe com quem não gosta, totalmente egocêntrica e principalmente: NARCISISTA!!! Tem verdadeiro complexo por emagrecer [...]*. Adora internet, fazer sites e afins, embora não tenha paciência pra isso. Também adora ICQ, mais pra ficar mudando… (e não consegui o resto da descrição pq era uma imagem cortada do layout!).
*na época fiz mais comentários sobre isso, que não cabem nesse blog de forma alguma.

Se passaram nove anos. E sentada aqui escrevendo esse post eu introduzo a nova velha personagem:
Marcela, 24 anos. Deixei de lado a mania de escrever em terceira pessoa, mas às vezes tenho umas recaídas. Continuo adorando viajar, 1,53m – pq é 1,52 e MEIO, há quase dez anos arredondava pra menos; hoje, pra mais. Engordei uns bons quilos. Continuo pisciana, não tão convicta, admiti meu ascendente em Gêmeos e a mistura dos dois me faz uma pisciana com ascendente em Gêmeos convicta. Pq bate e combina, não pq continuo ligada nas coisas de astrologia e afins… Desencanei, mas dou uma olhadinha no horóscopo de vez em quando.
Ainda não quero ter muitos amigos, pq continuo desconfiada e não falando tudo pra qualquer um, ainda mais pra todo mundo. Continuo tendo um blog (esse blog!), mas conheci o WordPress e seu recurso de manter posts como privados. Também melhorei as entrelinhas. Sou ainda mais apaixonada por tatuagens, os piercings continuam aqui, firmes e fortes – com exceção do nariz, que eu perdi uma vez e nunca mais coloquei – mas deixaram de ser uma “paixão”.
Continuo carinhosa e atenciosa só com quem eu gosto. Mas aprendi a ponderar e a demonstrar menos, embora sinta com a mesma intensidade. Com quem não gosto, aprendi a ser só educada e ignorar; falar apenas o essencial. Aí que já não sou mais a esnobe ou metida, tento ser simpati“quinha” pelo menos. Acho que essas combinações não me fazem mais assim tão sincera, acho que por isso adoro a contradição do “mentiras sinceras“; pq a gente aprende que algumas coisas a gente faz mesmo sem gostar ou sem querer, oras pra não magoar, oras pra não se magoar, oras pq a boa conduta assim pede.
Me vejo menos determinada, talvez pq eu não seja mais tão mimada (um pouco!), mas ainda acredito que se a gente quer algo e correr atrás a gente conquista o mundo. É, na época eu não admitia, mas sempre soube que concordava com o John Lennon quando ele cantava “you may say I’m a dreamer“, hoje eu espero que o “but I’m not the only one” seja realmente verdade; eu sou tão idealista quanto naquela época, ainda que aparente não crer em nada…
Eu continuo liberal na maioria das questões, embora o mundo esteja cada vez mais louco. Talvez por isso às vezes me ache meio careta e/ou conservadora em algumas situações. Talvez nem seja pq o mundo está cada vez mais louco, mas pq com 15 anos a gente até acha que viu tudo e conhece todas as coisas, mas entende muito pouco sobre muito pouco…
Pedir desculpas ainda é difícil, mas hoje admito quando errei e peço desculpas se elas se fizerem necessárias. Mas também admito que o orgulho permanece e não me faz recuar mesmo quando sei que é a coisa certa a se fazer. Talvez daqui a mais nove anos eu aprenda. Eu espero aprender…
Sou perfeccionista e exigente, mas aprendi a ser mais tolerante. Com os outros e comigo. Mais com os outros do que comigo. O que me faz crer que não sou mais totalmente egocêntrica. Pelo contrário. Não raras as vezes que me pego pensando mais nos outros do que em mim mesma. E o narcisismo só dá as caras quando banco a retardada tirando foto no espelho; na maior parte do tempo ele tá perdido em algum lugar do passado.
Ainda tenho um certo complexo por emagrecer, mesmo que eu tenha aprendido que eu jamais vou aceitar meu corpo, não importa o quanto eu esteja realmente magra. E eu não estou, e eu nunca estarei. Aí eu me permito certas extravagâncias gastronômicas de vez em sempre, toda vez que eu tenho vontade. Pq não compactuo com o lema “se ame e se aceite do jeito que vc é“, mas faço uma super apologia a ele. Hoje, se me incomoda, me condiciono a simplesmente não ficar olhando e procurando mais defeito. Às vezes rola todo um “fucking drama” reincidente, do tipo “eu sou o ser mais gordo e obeso da face da Terra e se comer vou ficar ainda pior“, mas eu aprendi a dar uma contornada. Nem conto mais calorias, nem choro mais, nem entro em pânico, nem todo o resto. Essa definitivamente deixou de ser a questão central da minha vida.
Eu não sabia fazer sites naquela época, nem sei de onde surgiu a hipótese de que eu sabia. De qualquer forma, de lá pra cá eu não tenho mais saco pro Photoshop, mas aprendi a adorar códigos. E aí de vez em quando rolam até uns freelas. Mas nem sempre eu tenho paciência, de verdade.
O ICQ foi morto e enterrado. Até tentaram ressucitá-lo, mas não rolou… Eu ainda lembro meu número: 61040343, mas acho que já no resto da “minha descrição” eu dizia que gostava mais de ficar fazendo alterações no profile do que conversando. Eu também mandava recadinho pros amigos pelo profile, pq ficava registrado… Eu entrava só no Invisible e tinha uma meia dúzia de pessoas autorizadas a me verem. Desde então isso tudo piorou. Odeio qualquer “instant messenger” e quase fiquei louca dia desses ao usar o do Facebook… Mas eu usei, deixo isso claro pra não parecer uma ignorante. Na verdade eu odeio a impessoalidade de conversar com 10 pessoas ao mesmo tempo e pela internet. Não, vc não dá realmente atenção a todas. Principalmente ao mesmo tempo, com assuntos diferentes. Talvez uma. Ou duas.

Esse post é um dos maiores da história desse blog, provavelmente – ou é só um exagero – hipérbole, não sei pq lembrei desse lance de figuras de linguagem, acho que é nostalgia – pq não raras as vezes que eu escrevo demais. Mas são 9 anos. Eu prefiro números “redondos“, mas esses 9 anos significam muito pra mim. Talvez por estar num momento mais introspectivo e reflexivo do que espero estar nos “10 anos”.

É que olhar a descrição de uma garota que parecia se achar a última bolacha do pacote e saber que ela mesma nunca acreditou nisso chega a ser engraçado. Vc ri, com certa saudade, certa vergonha… Vc revive “dramas”, momentos felizes, se frustra por não ter dado a determinados momentos e determinadas pessoas o valor que eles realmente mereciam, se culpa por ter supervalorizado outros… Mas não se arrepende… Vc olha pro passado e pro futuro. Pq daqui 9 anos eu espero olhar pra essa pessoa que escreve aqui hoje com essa mesma saudade que sinto agora, e rir de tudo que hoje faz chorar. É muito provável que eu chore, mas pq eu vou ter a certeza que valeu.

É que em 9 anos mudam-se tantas coisas… A gente deixa muito pelo caminho, pro bem e pro mal. Amadurece, se molda, revê conceitos, valores, prioridades… E isso tudo é importante. Mas eu sou daquelas que acredita que também é importante não perder a essência. A gente muda, mas não se torna outra pessoa. A gente evolui (deveria ser assim, pelo menos; e acho que pra mim foi). A gente aprende com cada tropeço e daqui 9 anos eu espero tropeçar menos e encarar com mais tranquilidade. E é muito provável que eu constate que muita coisa realmente mudou no mundo e em mim, mas eu ainda vou sentir que algumas coisas não mudam nunca, vou ver alguns traços bons da Marcela dos 15 e dos 24.

É que me conforta pensar que eu sempre tive um lugar onde eu pudesse ser eu mesma. Onde eu pudesse colocar aquilo que era importante naquele momento, sem pensar que era superficial ou profundo demais. Meu dia-a-dia, meus desabafos, meus pensamentos. Algumas vezes, confesso, me perdi no meio do caminho e quis dar um ar diferente pra esse espaço (que já teve tanto nome diferente também), mas voltei atrás. Pq isso pode ser “só” um blog, mas foi onde eu sempre encontrei abrigo, é o lugar que guarda boa parte da minha história, é o lugar onde eu mais me sinto a vontade. E daqui 9 anos eu espero poder reler todas essas histórias, que compõem a minha história. É muito provável que eu não leia tudo, eu não li hoje e não darei conta de ler jamais, mas sei que se eu ler algo aleatório vou reviver emoções parecidas com a de agora e sentir algo bom por pior que tenha sido aquele momento…

É que esse espaço pode ser só um blog web adentro, mas é o meu infinito particular…

PS: E ainda bem que eu aprendi a usar ponto final. Pra que tanta vírgula numa descrição!?!

Acho que ontem foi o cúmulo, o ápice. Me vi, num curto espaço de tempo, passar por tanta coisa, dentro de mim mesma, que não saberia expor em palavras. E eu nem sei o porquê. Entrei em desespero, fiquei feliz, fiquei nostálgica, me vi discordando e julgando o que eu mesma faço, fiquei em dúvida, tive certeza, quis sair pelo mundo, quis festa, quis me enfiar num buraco, quis companhia e quis ficar sozinha…

A diferença, folks, é que, se eu constatei isso, cabe a mim mudar. Me comprometer com isso. E eu mudo, me reinvento. Ou eu tento. Tipo, “metamorfose ambulante”, se necessário isso for. Eu farei o que estiver ao meu alcance pra ser feliz. O que não estiver, sinto muito, não cabe a mim; não cabe a mim ficar remoendo, sofrendo; let it be… Sei que vez ou outra eu vou ter recaídas, ter meus dias “de cão”, querer gritar, fugir, me esconder e chorar como criança. Mas eu espero, com toda força, que seja menos frequente.

Dói; sempre dói. Dá medo, insegurança. Mas já postei aqui que a dor no fundo esconde uma pontinha de prazer (se bem, que veja, to começando a desconfiar disso, já).

E a partir de agora eu sou outra pessoa, a que eu já fui um dia.

A verdade é que muitas vezes eu quero falar muito. Sobre tudo ou sobre nada. Dizer o que eu penso, o que acredito e até o que eu sinto. Mas aí me dou conta da minha incerteza de querer ser ouvida… Também dessa vez - e talvez só dessa vez - eu admita que não sei. Não sei exatamente o que ou como me sinto. E dessa vez pesa mais do que a pura inabilidade - ou a falta de vontade - de falar ou admitir muita coisa sobre isso.

Pq é estranho imaginar que vc já teve tantos sonhos, fez tantos planos, achou que caminhava pra algum lugar, qualquer lugar, e de repente se vê sem nada disso. De repente vc se questiona sobre o sentido - ou a falta dele - em todas as coisas que vc vem fazendo, pensando ou querendo.

E aí entra a frase (cuja autoria desconheço; vi num twitter alheio) que inspirou esse post: “E quando vc não sabe se insiste ou se desiste?” Somos tendenciosos. Queremos algo e esse “algo” vira nossa verdade. Insistimos no que nos machuca, no que está fadado ao fracasso. Às vezes a gente precisa desistir. Por isso eu optei por desistir.

O problema é que desistir quase sempre parece derrota. Soa como derrota. Aí que sempre achei lindo Renato Russo cantando “quem acredita sempre alcança” , mas passei a achar hipocrisia quando a minha decisão foi desistir. Pq sempre acreditei que é necessário a gente saber encerrar ciclos sem sentido.

Mas numa dessas de ter tempo demais pra pensar, vi que Renato sempre esteve certo; eu é que fui superficial demais ao interpretá-lo. Pq faz, sim, todo o sentido. Não é buscar sonhos irreais. Às vezes a gente não alcança pq o que tá errado não é a idéia do verso. É o que a gente acredita. Pq no geral - e eu enquanto rainha das convicções falo com propriedade - a gente acredita com todas as forças. E isso nos engessa. Não nos faz reparar que há muito mais pra se alcançar. Crenças (enquanto produto do verbo acreditar=crer) que nos dão outras perspectivas, novas possibilidades e até algumas oportunidades.

Um pouco do que sinto agora é isso. A necessidade de acreditar. Acreditar em algo que pode dar certo. Acreditar em algo que vale insistir ao invés de desistir. Acreditar pra talvez alcançar…

Eu posso não saber o quanto esse momento vai durar. Ou o quanto a busca em “algo pra crer” vai demorar (ainda mais considerando que tendo a ser meio descrente). Nem saber o quanto de mim esse processo vai custar (isso, confesso, por vezes me assusta). Mas como eu sabia que a “fase triste” passaria, também sei que vou encontrar o que procuro e esse momento vai passar.

Pq no fundo eu sei o que eu almejo, o que espero pra mim, onde quero chegar… Não em termos de planos ou projeto de vida, que no momento, admito, estão em stand by por N motivos. Mas enquanto pessoa. Evoluir enquanto ser humano, priorizar, neste momento, o ser ao ter. Eu só não sei ainda como chegar lá. Sei que minha tendência a tudo é de proteção, de me proteger. Mas não entro nesses méritos, daria um outro post…

Então pra finalizar, fica meu atual “Mantra” - ou do Nando Reis que vira e mexe fala por mim melhor que eu mesma. E eu poderia analisar aqui cada verso, interpretar cada palavra. Mas resumo como sendo a síntese da reciprocidade. A disponibilidade de se abrir pro mundo pra receber tudo o que ele tem pra te dar. Sem medos, sem inseguranças, sem paredes ou falsas convicções…

[...] Quando não se têm mais nada, não se perde nada, escudo ou espada, pode ser o que se for livre do temor… Quando se acabou com tudo, espada e escudo, forma e conteúdo, já então agora dá para dar amor… Amor dará e receberá; do ar, pulmão; da lágrima, sal… Amor dará e receberá; da luz, visão; do tempo espiral… Amor dará e receberá; do braço, mão; da boca, vogal… [...] Adeus dor…

Eu poderia vender a imagem que sempre vendi. A da pessoa inatingível, inabalável. Mas acho que não faria sentido… “Mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira…”

Eu to sofrendo. Bastante. E nesse momento eu admito. Pro mundo e pra mim. Eu to triste. E tudo bem eu estar triste. Eu cansei de mentir, de dizer não sentir o que eu sinto.

Eu não vou mais me machucar. O que não significa que eu não sentirei dor. Mas vai ser a dor que o tempo impõe, alheio a minha vontade. E, sim, isso é uma promessa. A mim mesma.

Eu já devo ter dito N vezes aqui que a vida tem altos e baixos. Óbvio que estou num baixo. Óbvio que não vou deixar explícito aqui o pq. Infelizmente. Pq, juro, queria. Merecia. Mas subentende-se que a culpa, o erro, óbvio novamente, foi meu. E, sim, eu vou carregá-lo sempre. Isso nada vai mudar. O tempo, talvez, amenize ou me faça ver de forma diferente. Não sei. É cedo demais pra dizer.

Agora talvez eu chore quando eu sentir vontade de chorar. Apenas talvez. Pq é difícil mudar velhos hábitos. Mas falar disso tudo, dessa forma suave foi um começo diferente.

Hoje o dia tá cinza, nublado; e eu me sinto meio assim. Não é necessariamente ruim, pq o sol tá ali, em algum momento ele aparece… não dá pra ter certeza de quando.

Aliás, é por isso a escolha do título. Era uma música que até pouco tempo eu não conhecia,, mas hoje fez sentido. “O fim é belo e incerto, depende de como vc vê…” (ou algo assim)

Sim, eu achei em algum lugar pela internet, é copiada. E nem me importo. Eu tenho inúmeras ideias pra inúmeras tatuagens (sim, eu AMO tatuagem; a próxima deve ser uma frase de uma música que adiei por enquanto, por motivo$ momentâneo$, mas tá aqui, guardadinha), mas achei essa tão linda, e diz muito em tão poucas palavras (e tinha que dizer, pq ombro não é um lugar muito grande ou legal pra escrever!), que acabei optando por ela.

Let it be… deixe ser, estar… Me dá aquela sensação de ter que relaxar, dar tempo ao tempo, deixar pra lá. Eu sou uma pessoa prática, objetiva, mas pra isso sou extremamente metódica (quanta contradição!); eu tenho tantas coisas na cabeça ao mesmo tempo que nem sei como ela ainda funciona.

Pra mim, serve como “nota”, já que post-it já não tá dando conta de TANTO recado (já estou com muitos colados no monitor; eles nem cumprem mais suas funções, uma vez que se embaralham uns aos outros e no fim, acostumei com eles ali e não leio mais nenhum!).

Por enquanto tá doendo um pouquinho, mas minha super master filosofia é sempre que “a dor no fundo esconde uma pontinha de prazer“. (hmmm… essa ficaria boa tatuada também rsrs)

Anyway, a Coca-Cola lançou o site 1009 coisas pra fazer antes dos 30, pra divulgar o i9, hidrotônico da marca. Eu não troco meu Gatorade de maracujá por nada, mas adorei a ideia!

E lá fui eu dar uma olhada. Olha, já fiz muita coisa na vida, mas o povo tem cada ideia (foi colaborativo, no comecinho do site dava pra deixar sua dica!), que a julgar por lá, creio que fiz muito pouco ainda. Assim, muitas das dicas eu passo, né, mas tem muita coisa legal pra sair da rotina, e algumas são bem fáceis!

Então, bora se inspirar pq 6 anos passam voando!

E depois da mudança do logo d’ O Boticário, saiu um comercial lindo na TV (sério, daqueles que fazem escorrer lagriminha e sim, eu choro também com comercial!). E aí que achei o videozinho completo no YT. Vale muito a pena perder um minutinho e meio!!

E sobre o logo, apesar de ser “notícia velha”, vou dar minha opinião: achei super bonito, bem moderno, feminino, mas não sei quanto tempo vou demorar pra acostumar, pq vcs não tem noção do quanto pai e mãe sempre compraram muito a marca (por consequência, eu e irmã também compramos), então, primeiro era aquele logo velhão, depois deu uma mudadinha, mas pelo menos continuou verde, agora foi mudancinha radical.

E vcs, gostaram?

Hoje dia 28 de abril é o Dia Mundial da Boa Ação. Bacana, né? E a corrente do bem é uma ação que ocorre simultaneamente em 30 países, com o objetivo (simples, mas de grande importância) de disseminar gentilezas e a preocupação com o próximo.

São pequenos gestos, como ajudar alguém a atracessar a rua, respeitar as vagas para idosos/deficientes nos estacionamento, oferecer seu lugar no ônibus, dar um bom dia (tarde/noite) a um desconhecido… Enfim, vcs entendem a ideia, né!?!

O projeto tem um site que explica com detalhes a a corrente do bem e de onde é possível imprimir cartões, contribuir com a ideia e dá pra curtir no Facebook!

E vale lembrar que o dia da boa ação é hoje, mas a gente pode (DEVE!) adotar essas atitudes e manter essa postura nos outros 364 dias do ano, né!?!

Vale lembrar que é um projeto sem fins políticos e lucrativos!

Comecei no dia do meu aniversário pq pra algumas pessoas o ano começa com a virada do dia 31/12 pro dia 01/01, pra outras começa depois do carnaval, mas pra mim, no auge do meu egocentrismo, o ano começa mesmo é com o meu aniversário!

Já se passaram 30 dias e eu continuo firme (alguns dias, baleiando, tipo o twitter!), mas pra quem quiser acompanhar, dei uma geralzona no flickr antigo e deixei só pro projeto!

E agora a câmera do celular é razoavelmente boa, e uma das razões que me atrapalhava das outras vezes era vira e mexe esquecer a cam, ou as pilhas (pq fui traumatizada quando estraguei uma câmera novinha pq a pilha – de marca boa! – vazou dentro dela!), então não tenho desculpa!

Tava vendo uma comunidade de casamento que gosto bastante no Orkut e a discussão era quanto custa casar. É muito clichê falar que casar custa caro; se vc falar alguns fornecedores cobram mais e ponto.

Mas custar caro também é bem relativo. Vc pode gastar R$100.000,00 ou R$5.000,00 tudo vai depender de N fatores. Vamos combinar, também, que quem fala isso é quem tá casando e tá meio sem grana, né!?!

E aí entram os tais fatores. Alguns serviços são caros mesmos. Reserve um $$ pra isso, como fotos, mas estipule um valor que vc aceite pagar e vá atrás disso. Se vc tá sem grana, na boa, vc não quer o fotógrafo que cobra R$5.000,00, né!?! Não gaste seu tempo, nem o dele. Simples assim! Isso um pouco me incomoda. “É caro casar pq foto com fulano de tal é tanto!!” Então vê com outro profissional, parece que esse é o único! E às vezes nem conhece… Existem muitos. São diferentes. Nem melhores, nem piores, cada um tem sua visão, sua bagagem, seu preço… Pesquise muito, vc vai encontrar algum fotógrafo que vc goste, mas vá de mente aberta, pq se vc já for com a ideia de que não vai gostar, nada vai te fazer mudar de ideia, né!?! E lembre-se que vc não precisa de um álbum de 10 metros, bom senso com tamanho e quantidade de fotos também ajuda! Mas isso é um exemplo…

Mesma coisa com dia de noiva no salão hype da cidade que cobra mais 2.000,00 pelo dia da noiva… Eu fui a pessoa mais feliz do mundo por ter ido no salão que vou desde pequena, com a vantagem que nem precisei dar mil detalhes do que eu queria; só falei “quero bagunçado, franja pro lado e liso, sem que fique duro, mas que dure a noite toda” e estava ali, do jeito que eu queria, pq as meninas me conhecem há tanto tempo que não seria diferente. E ainda se emocionaram ao me verem de noiva =)

Tem também quem fala isso pq não pára de inventar moda (essa era eu!). Aquela pessoa que quer personalizar até o papel higiênico. E quer dar mais 50 tipos de lembrancinhas, aí os convidados saem carregando tudo numa sacola, como se tivessem saído de uma dessas feiras onde vc vai ganhando brindes a cada stand que passa. Vc guarda os brindes, ok, mas aquele monte de panfletagem vai pro lixo. E essa é uma metáfora pras tags de carro, por exemplo. Além de inúteis, não são nada “ecofriends“… Eu sei que a gente se empolga e quer que tudo tenha a nossa cara, cada detalhe, mas não precisa, sabe… Tem que manter o foco! Pq são 30 reais aqui, 50 ali, e no final, quando vc põe na planilha do casamento (é ESSENCIAL, faço um post depois, prometo!), isso pesa SIM no orçamento!

E aí que começam a inventar o “faça você mesmo“. #tenso =X Não sou contra o “do it yourself“, muito pelo contrário, mas acho que devemos ter noção, não é!?! Às vezes – muitas vezes – menos é mais. Eu fiz umas coisinhas em casa, mas dentro da zona de conforto. Enfim, tem umas coisas lindas, mas tem outras que, né… vergonha alheia!

É melhor encomendar o modelo simplinho de convite numa gráfica a montar um convite com 10 fontes diferentes num programa que vc não sabe mexer, sobrepor 20 efeitos e juntar umas folhas secas. Aí taca cola e era tudo lindo; nada poderia dar errado, mas vc não tem o menor talento: **rda feita. E prendedor de guardanapo? Vou ser maldosa, mas eu SURTO quando vejo alguns modelos… Taca uma fitinha de cetim ou simplesmente pede pro buffet dobrar bonitinho que fica ótimo. E sem custos (inúteis) adicionais. Veuzinho pra solteira, oração de santo, sapinho, tudo isso é desnecessário. Ou opte por um. Apenas um. E olhe lá!

Repense algumas ideias. Repense sua prioridades.
Acho que pra maioria, quando se pensa em festa (e aí não é só de casamento é em recepção no geral) o mais importante é que as pessoas estejam bem acomodadas e bem servidas; então o primordial, meus caros, deve ser um bom serviço de buffet (=comida boa e não o mais conhecido ou o mais caro, seja pra jantar, almoço, brunch, bolo e champanhe ou o que vc optar!) e um espaço legal. Foquem nisso! Não precisa ser comida chique.

Minhas prioridades eram algumas frescurites SIM. E isso encareceu MUITO meu casamento. Eu queria jantar, queria filet mignon, uísque, vinho, cerveja, risoto, uma comida mais sofisticada. Pra isso eu digníssima pessoa pobre que sou, optei por convidar apenas 90 pessoas. As mais próximas. Se eu tivesse feito uma festa pra 200 pessoas certamente seria uma comida mais simples, como churrasco, sem constrangimento, mas não seria a minha cara, como não seria a MINHA cara chamar as tais 200 pessoas pq sou meio antissocial!?!.

Entenderam? Não se pode ter tudo! Uma das coisas que me deixou muito feliz foi casar e só ficar lembrando do casamento pelas fotos, pelos momentos, pelas pessoas comentando, pq não ficou nada pra pagar depois! E isso, acreditem, foi uma das melhores partes!

Então, pra quem tá sonhando em casar e acha que não pode pq vai ficar caro e etc, pense nisso. Dá pra economizar bastante em alguns itens, dá pra cortar MUITA coisa e ainda assim vai ficar lindo. Pq o importante não é o cupcake que vc quer dar de lembrança, ou se os arranjos são naturais ou artificiais, se têm 20 ou 1 rosa (s), se vc vai pra Paris ou pra Santos de lua de mel… O importante é que é o seu momento (e do seu noivo, por favor!) e todas aquelas pessoas estão ali pra compartilhar a sua felicidade; tem algo mais lindo, mais caro ou valioso que isso?